Дорогие друзья, я предлагаю вашему вниманию беседу на радио «Маяк» на тему «Начало совместной жизни». Беседа состоялась в ответ вот на это письмо:
«Добрый день! На днях я съезжаюсь со своим любимым человеком. Немного волнуюсь. Я уже, так сказать, с опытом совместного ведения хозяйства, а он — без. Дайте, пожалуйста, рекомендации: как облегчить нам обоим период привыкания к новому статусу. Он переезжает ко мне, я привыкла жить одна. Он едет от семьи.»
Ведущие: Вадим Тихомиров и Елена Батинова.
В.Т.: Итак, Александр, это — очень важная проблема, да? Мы постоянно говорим, что есть такое понятие «грех», и считается, что если, например, молодой человек и молодая девушка встретились, они должны вначале походить за руку два года, потом они должны поцеловаться, потом в ЗАГС, только потом — первая брачная ночь, а уж потом, как говорится, посмотрим.
А.Ф.; Это в идеале.
В.Т.: Мы, к сожалению, не идеальные люди, поэтому… Как Вы думаете, как, действительно, два совершенно разных человека, уже более-менее взрослых, вдруг начинают жить под одной крышей.
А.Ф.: Вообще, это бывает у взрослых людей. Они в какой-то момент понимают, что не могут обходиться друг без друга, и постепенно ситуация сходит к тому, что они оказываются под одной крышей.
Что же касается письма нашей слушательницы, то возникает масса вопросов. Почему она считает, что у неё опыт есть, а него опыта нет, если он едет от семьи?
В.Т.: Видимо, семья — это мама, папа, сын, собака.
А.Ф.: Или она, может быть, какой-то иной опыт имеет ввиду, которого у него нет? Это — момент номер один, такой чисто технический. Момент номер два: что-то заставляет людей быть вместе. Что это? Если, как мы надеемся всегда в своей жизни, если это — чувство, то чего можно бояться? Какие сомнения могут быть?
В.Т.: Я могу сказать Вам, Александр. Вот Вы представляете, Вы, например, женитесь.
А.Ф.: Представляю! Я, кстати, очень хорошо это представляю.
В.Т.: Берете себе красивую девушку, Вы её любите, у Вас чувство. В это время она берет и привозит с собой огромные, такие, практически, напольне часы из чёрного дерева, которые бьют каждые полчаса! Она говорит: «Это подарок моего дяди из города Астрахань! И я не могу без них жить!» Вот скажите, как мне с этими часами потом поступать?
А.Ф.: Таких историй огромное количество! Но возникает вопрос: а наше совместное пребывание, оно что, спонтанное? То есть, мы не были до этого момента знакомы, как на хорошей кавказской свадьбе?
В.Т.: Минуточку! О часах разговора не было!
Е.Б.: А если бы вы в таком месте жили? Она же тоже страдает от часов от этих?
В.Т.: Нет, она не страдала! Ей было хорошо!
А.Ф.: Я думаю так, Вадим, что, возвращаясь к уже сказанному, если есть чувство, то всё остальное носит исключительно технический характер!.. Если идти на какой-то компромисс, то можно отпилить половину звонков у часов, например. Можно включать их только днём, а на ночь отключать,
В.Т.: Александр, Вы сказали первое слово. Всё-таки компромисс.
А.Ф.: Обязательно! Вне всяких сомнений! Чувства, а мы под чувствами понимаем не просто взаимное стремление, какую-то страсть, но и любовь, в первую очередь!.. Вот это — совершенно удивительное пространство! Там можно решать совершенно любые вопросы. Абсолютно любые. И не только с часами от дяди из Астрахани.
Е.Б.: Я хочу Вадима поддержать: очень многие люди говорят: «Наш брак разбился о камни быта!» Это значит, что люди не шли на компромисс?
А.Ф.: Абсолютно! Но что лежало в основе их брака? Если мы от этих чувств, о которых я всё время говорю, оттолкнёмся, то тогда остаётся что? Остаётся юридическое оформление. Тогда это — change, обмен, договор, где прописано чётко, кто что может, обязанности сторон…
В.Т.: Так нельзя!.. Мы же с Вами — русские люди!..
А.Ф.: Я с Вами согласен! Мы говорим о том, какие есть ещё варианты.
В.Т.: Смотрите, Александр. я толерантен и мне везде хорошо. Но одно дело, когда я начинаю жить на чужой территории и, безусловно, конечно, со своим уставом…
А.Ф.: Да, верно, конечно!..
В.Т.: И другое дело, когда я создал свою конурку, я обставлял её, был даже некий дизайн-проект!.. И вдруг появляется человек, который … «Здесь, значит, мы повесим розовые занавески, здесь у нас будет…»
А.Ф.: Вадим, что у Вас к этому человеку?!..
В.Т.: Да не в этом дело!..
А.Ф.: Именно в этом! Это — самое главное!
В.Т.: Любовь любовью, а если мой друг — эстет, а его жена — искусствовед?
А.Ф.: Вадим, это же не общежитие, где тебе подселили соседа, и не гостиница со свободным въездом-выездом из номера!.. Это — совместное решение!.. Как в песне: «Двух сердец одно решенье». Оно, это решение, принадлежало и Вам тоже. А если есть взаимность, хотя бы на старте, когда люди испытывают встречное стремление, то тогда вопрос с часами решить очень просто.
В.Т.: Хорошо, Александр, давайте от часов отойдем. Скажите хотя бы один приём. Вот как, например, … «закрыть глаза» на эти часы?..
А.Ф.: На те, от которых мы только что отошли? Вадим, ни в коем случае! Это самая распространённая ошибка наших сограждан. Закрывать глаза нельзя! Друзья, ни в коем случае не отвернуться, не промолчать. Я прошу понять мои слова правильно: речь идёт не о конфронтации: раз ты принесла часы, то я куплю себе барабан, или как-нибудь в этом ключе, но сделать шаг навстречу, с тем, чтобы понимать, что эти часы значат для Вашего партнёра, с тем, чтобы понимать, какой смысл вкладывается в этот бой, с тем, чтобы стать ближе, с тем, чтобы стать конструктивней. Это обязательно. То есть, ни в коем случае не отмалчиваться, не отворачиваться.
В.Т.: Скажите, но ведь есть какой-то тайный смысл в этих часах?
А.Ф.: Тайный смысл есть во всём, Вадим! Только не в самих часах, а это есть проявление некоего тайного смысла. как правило, конфликта. Но бывают и неконфликтные ситуации. Такие как некая привязка к определённому предмету и так далее. В любом случае, партнёр должен, а это момент долженствования, в этом разобраться, и помочь, может быть, разобраться своему близкому человеку: что вложено в эти часы? Что они с собой несут? Что это за символ? И, может быть, в разговоре выяснится что-то такое, что позволит Вам иначе к ним отнестись…
В.Т.: И даже полюбить их!
А.Ф.: Не исключено!
Е.Б.: Вот ещё, Александр, СМС из Ростовской области, мы не знаем имени: «Когда ушёл из родительского дома к женщине, отец обиделся.»
А.Ф.: На что?
В.Т.: Наверное, что он ушел из дома, а не привёл женщину в дом.
Е.Б.: Неизвестно.
А.Ф.: Это мы уже фантазируем.
Е.Б.: Сейчас я дальше дочитаю. «После нескольких резких слов папы, в ссоре уже два года. Случайных встреч отец избегает. Идти первым я не хочу, не я это начал. Я счастлив, но ситуация не нормальная. Как быть?»
А.Ф.: Ужасно, ужасно совершенно! Что значит «не я это начал»? Какая-то, прямо, детская разборка: «ты первый, нет, ты сам плохой!» Ни в коем случае!.. Кто-то должен быть мудрее. Это во-первых. Во-вторых, кто-то должен взять на себя ответственность. Любая конфронтация, любой конфликт — это ответственность. Кто-то к ней должен отнестись, скажем так, правильнее первым.
В.Т.: Александр, нас учили, что старшее поколение — самое мудрое, самое сбалансированное, вот пусть они отвечают за свои поступки.
А.Ф.: Правильно. Поэтому вопрос у нашего слушателя как раз и должен быть обращенным к отцу: «Пап, почему? Что мешает?»
В.Т.: То есть, вывести его на откровенный разговор?
А.Ф.: А кого же ещё? Не соседа, естественно. Самое главное в наших отношениях — это прояснение. Проясняя ситуацию, мы обозначаем свою позицию, мы имеем возможность увидеть и услышать позицию нашего партнёра по беседе, понять его. То, что называется диалогом. Диалог — это один говорит, потом говорит другой, каждый слушает и вторит.
В.Т.: То есть, вначале было слово.
Е.Б.: Часто люди сидят по углам и не говорят о проблеме или делают вид, что этой проблемы не существует. Почему мы так боимся «идти навстречу» друг другу и говорить?
А.Ф.: Я думаю, что вопрос очень ёмкий. Здесь намешана целая куча ситуационных моментов: это и наша ментальность, это и наше воспитание. Мужчина или женщина: мальчик не должен плакать, мальчик должен быть сильным (сам решать свои вопросы, свои проблемы), «нельзя выносить сор из избы», и так далее, и так далее. Всё это в совокупности являет собой некие шоры, которые не позволяют нам продвинуться навстречу партнёру, сделать жизнь качественнее, понимать, что происходит, правильно реагировать, и, в конечном итоге, стать друг другу ближе.
В.Т.: Вот мы говорим, а тут прямо реальная ситуация. Всеволожск пишет: «Как разобраться с женой, если я люблю слушать Маяк, а она считает, что это — радио для бездельников. Вариант носить наушники не предлагать. Это просто глупо, потому что я дома! Я хочу доминировать в своей квартире!»
А.Ф.: Радио Маяк, получается, как те самые часы! Во-первых, непонятно, почему женщина так считает, и у парня есть все основания задать ей этот вопрос. У нас — многомиллионная аудитория, почему это аудитория бездельников? Совершенно непонятно! Но я думаю, опять же, фантазируя, что она это сказала в сердцах. Наверняка, мысль была совсем иной, а радио явилось неким маркёром отношения. Если бы это было не радио, это было бы «надоела твоя машина!» или «твоя рыбалка», или «твой футбол» и так далее, и так далее.
В.Т.: Ещё вопросы. Кемеровская область. «Моя девушка обвиняет меня в том, что мне надо только «это». А я не могу рядом с ней не думать об «этом! И мы ссоримся.» То есть, она хочет, видимо, чтобы он почитал ей стихи, или мусор вынес, а он хочет «этого»! Я считаю, что для женщины — самое большое счастье, когда её хотят.
А.Ф.: Почему девушка так говорит? Мы вновь говорим о чём? Прямо начиная с самого-самого первого нашего письма. Где контакт? Где взаимодействие? Что пугает ту девушку, к которой едет её партнёр? Почему об это не поговорить? Почему не поговорить с человеком, который привёз часы? Почему не поговорить об «этом»? Почему?
В.Т.: Смотрите, Александр, а может, тут другая история? Действительно, у разных людей разные сексуальные часы.
А.Ф.: Без сомнения, разный темперамент и так далее. Ещё раз повторяю: что лежит в основе отношений? Если это — взаимные чувства, то в элементарном коротком разговоре можно прояснить отношение каждого из партнёров именно к этому объекту, именно к этому предмету. Высказаться откровенно, обозначить свою позицию. И быть пластичным, конструктивным. Услышать! Найти в себе силы услышать партнёра! Постараться его понять, постараться соотнести свои желания и свою позицию с его. Вот в этом катастрофа! Говорите, говорите, друзья! Обозначайте, что вы хотите. Но прислушивайтесь.
Е.Б.: Я тоже иногда понимаю, что сейчас назревает конфликт, и нужно поговорить, каждому высказать своё мнение, но я делаю вид, что ничего не происходит. И как только у меня хватает силы, чтобы выйти, всё получается так гладко, быстро и безо всяких обиняков!
А.Ф.: Это — проблема так называемого долженствования и самого собой разумеющегося. Идёт девушка с большой сумкой, тащит, волочит. Рядом идёт парень Она думает: «Ну почему? Почему он такой плохой, не может взять у меня сумку?» А он в это время переживает какие-то экстатические чувства. Светит солнце, он испытывает к ней тёплое отношение, он мечтает… Сумки он не видит. Не потому, что он плохой, не потому, что ему трудно эту сумку взять. Он в своём измерении!..
В.Т.: Ну вот смотрите, Александр, тоже история: вечер, открытая терраса. «Тебе не холодно?» «Мне холодно, дубяк уже!» Оказывается, это был намёк: не дал бы ты мне пиджак?
Е.Б.: А нет бы прямым текстом!
В.Т.: Слава Богу, дошло потом.
А.Ф.: Романтизм!
В.Т.: Я думал совершенно о другом! Наконец-то меня кто-то пожалел!
А.Ф.: Это наши глубинные переживания. Нам хочется, чтобы о нас заботились. Нам хочется, чтобы с нами поделились теплом. И, конечно, было бы здорово, если бы партнёр сам догадался спросить: а не холодно ли тебе? А не хочешь ли ты чего-то выбрать?
Е.Б.: На форуме есть пост от Алексея: «А я вот, не хочу отношений. Не знаю, почему. Я перестал верить в отношения. Я раньше был другой. Пробую вступать в отношения и чувствую, что мне это не надо, я не хочу. Почему так происходит?»
А.Ф.: Здесь либо есть некая ситуация недостижения, которая обескураживает человека. Он раз попробовал, два попробовал. Истощился. Иссяк. Второй момент — его низкая самооценка, неверие в себя. В первую очередь, в себя. Почему бы не попробовать ещё? Ведь есть элементарная техника, элементарная арифметика: если ты попробовал один раз и тебе отказали, то ты потерпел неудачу на 100%. Если тебе отказали в одном случае из двух, то ты потерпел неудачу на 50%. Если тебе отказали в одном случае из 10, то это 10%. И так далее. Поэтому надо пробовать. Но вопрос несколько глубже. Что мешает человеку? Почему он в себя не верит? И это вопрос уже для консультации с психотерапевтом, с психологом. Потому что надо разобраться: почему неуверенность? Может быть, это какие-то тревожные переживания?
Е.Б.: Я в первый раз такое от женщины слышу! Сообщение. «Вы предлагаете обсуждать. А если раздражает, когда сказав слово, в ответ получишь 10 и еще час гундежа? Даже если я соглашаюсь, то он всё равно готов рассусоливать свою точку зрения! Гундит и гундит!»
А.Ф.: Вот! Вы слышите, какой глубокий конфликт у человека! Не у того, кто нам пишет, а у того, с кем он общается!.. Реакция нулевая!.. Диалог нулевой и даже отрицательный!.. Человек продолжает находиться в своих переживаниях. Что им владеет?
И, если есть чувство, значит, надо проникать! Надо достучаться, добраться до души, до переживаний.
В.Т.: Нет, просто есть люди, которые… Вот я, например, очень быстро всё понимаю. Вот мне сказали слово — я уже всё понял. А когда мне начинают 5-10-15-20 минут гундеть одно и то же, мне хочется палкой по башке как …
А.Ф.: Смотря как Вадим реагирует!.. Он говорит, что всё понял и продолжает делать своё!
В.Т.: И всё таки, на самом деле?
А.Ф.: Взаимодействие! Самое главное — взаимодействие! Если Вы раздражаетесь на то, что Ваш партнер или собеседник гундит о чем-то одном — попробуйте послушать, попробуйте услышать! Имеющий уши да услышит. Что в этом гундеже? О чем он переживает? Слышит ли он Вас, будучи погруженным в свои размышления, переживания?
Ну и, естественно, начинать надо с того, чтобы понять: надо ли Вам это в принципе? Потому что, если ситуация безвыходная, например, гундит начальник, тут, конечно, тяжело, есть над чем подумать.
В.Т.: Евгений из Питера написал: «Здравствуйте. У меня — девушка-японка. Мы видимся с ней раз в полгода. Она говорит, что это — испытание и не хочет ничего менять. А я же русский, хочется побыстрее, да и гормон играет!»
А.Ф.: Ментальность. Та самая, о которой мы говорили. А если есть чувство, значит, можно подождать и полгода. Тем более, что в этих встречах можно усмотреть какой-то позитив. Была такая программа о любви «на расстоянии» и мы пришли к выводу, что это — возможность реализовать свою безответственность. Никто никому ничем не обязан.
Звонок радиослушателя Дениса из Архангельской области: Добрый день! Сейчас разговор зашёл о переписках. Я случайно… То есть, не случайно, а даже специально узнал пароль у своей девушки Вконтакте. Я зашёл и увидел у неё переписку о том, что она признаётся в любви какому-то другому молодому человеку. Я ей сказал, и она обвиняет меня в том, что я без её ведома…
А.Ф.: А как Вы сказали-то это, Денис? Как Вы это ей сказали?
В.Т.: По-нашему, по-пацански? Сковородкой?
Д.: Нет, я постарался подойти к этому тактично…
А.Ф.: Ну, как тактично? «Прости, любимая, я залез в твоё бельё и выяснил, что ты где-то была неправа»? В чём такт?
В.Т.: Вот смотрите, Денис узнал. Что ему теперь делать с этой информацией?
А.Ф.: Секундочку, секундочку!.. Тут надо сделать ещё пару шагов назад. Денис, а что Вас заставило туда полезть? Что Вы там искали?
Д.: Ну, я почувствовал с её стороны какое-то недоверие. Когда ей кто-то звонит, она уходит в другую комнату, закрывается там и не говорит мне, кто звонил.
А.Ф.: Денис, а почему Вы выбрали такой сложный путь? Выяснять отношения через Интернет, что-то искать.. Вы что хотели найти, что хотели узнать? Найти неопровержимые улики её неверности?
Д.: По большей части, я хотел убедиться в том, что я неправ.
В.Т.: Да ладно, Дин, ну не ври!
А.Ф.: Вадим, Вы абсолютно так… Правду-матку… Денис, Вы хотели найти подтверждение её нечестности. А Вы думали о том, что Вы будете делать с этим подтверждением, когда найдёте его? Вы начали его искать. Ситуация fifty-fifty. Вы могли найти, могли не найти. Вот Вы, к примеру, нашли. Дальше что делать? Это пока мы фантазируем, не то, чтобы Вы нашли, а пока Вы собираетесь.
Д.: Я это узнал давно, но я пока не говорил ей этого.
А.Ф.: А почему? Что Вас сдерживало?
Д.: Я все-таки думал, что больше знаков внимания…
В.Т.: Наивный чукотский мальчик!
А.Ф.: Нет, секундочку! Ничего наивного! Ожидание — вещь очень полезная!.. Вот Вы поймите, Денис, к чему это я свожу ситуацию: каждое Ваше движение должно быть осознанным. Если Вы подозреваете её, почему об это не поговорить? Почему не по-анализировать своё поведение: чудес не бывает! Если человек смотрит в сторону, значит, что-то не так. И начинать этот поиск надо всегда с себя. Далее. Если Вы хотите её в чём-то уличить, Вы должны понимать и для себя иметь какой-то ответ на вопрос, «что я буду делать дальше, когда я найду и когда я не найду?» Потому, что когда я не найду, на самом деле, ситуация ещё сложнее! Может быть, я плохо искал? Может быть, я искал не там? Может быть, надо ещё кого-то подключить? Вот, понимаете, Денис, о чём я говорю?
Д.: Да-да-да.. Я понял…
А.Ф.: Поэтому, самое главное, Вам принять своё решение, внутреннее. Если человек Вам дорог, если он Вам близок, если Вы хотите поддерживать отношения, — почему бы с ней не поговорить? Может быть, она стесняется сказать Вам о каких-то своих проблемах; может быть, её что-то не устраивает в Вашем поведении, в Вашем отношении. Это может быть элементарной мелочью какой-то! О которой Вы даже не догадываетесь, мимо которой проходите каждый день, но в элементарном простом разговоре, за рюмкой чая с Вашей девушкой, Вы, не торопясь, выясните это. Это очень легко, на самом деле.
В.Т.: В общем, ты понял, Денис, как действовать? Теперь предлагаю взломать «Одноклассники»! Давай, счастливо, Денис!
Е.Б.: Не, не надо на те же «грабли»… Успеха тебе!
В.Т.: Ну что же, Александр, спасибо Вам большое! Я многое для себя понял!
А.Ф.: Надеюсь, наши слушатели тоже что-то вынесли из нашей непростой беседы…
Е.Б.: Понятно, что когда Денис начал рассказывать историю, Вы уже знали, чем она закончилась…
А.Ф.: Да, к сожалению!..
В.Т.: Это печально! По крайней мере, наш разговор заставит других людей всё же подумать…
А.Ф.: И быть честными! По крайней мере, перед собой. Осознавать, что Вы делаете, и для чего. Это самый важный момент, это первый шаг к успеху — понимать, что Вы хотите.
