Маленький мальчик по имени Коля жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: » Ты сводишь меня с ума, Коля!» Однажды мать Коли пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Колю, работавшего уборщиком в этой больнице, который отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Коля стал хирургом?
Бээмвэ в кювете
Меж дорожных вех.
Правила для лохов,
Физика для всех.
© Лодин
Если вам показалось, что вы меня правильно поняли, значит, вы меня невнимательно слушали.
Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите!
— Алкоголизмом страдаете?
— Наслаждаюсь!
Когда вы ссоритесь, потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались — это настоящая любовь.
Хотя склероз проявляется так же.
«Гагарин»
Добрый мультик о маленькой гусенице, которая очень-преочень хотела летать. Вокруг летают птицы, бабочки и только она одна в траве. Ждать, когда же она превратится в бабочку гусенице не хотелось совершенно. И она берет свою судьбу в свои 6 лапок…
Смотрите, не пожалеете!
Психологи разработали тест на определение интеллекта, который содержит только один вопрос: «Смотрите ли Вы «Дом-2»?
Любовные советы от Ульяны:
Дети в метро спорят, кто из них сильнее Артем (4 года): Я — Человек-паук, запутаю, замотаю. И победю. Мальчик (лет 8): Я Кощей бессмертный. Меня победить нельзя. Артем: Я победю любовью. Любовь всегда побеждает.
Мужчина на кухне :))
Рецепт яблочного пирога, понятным для мужчин языком.
- Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
- Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз.
- Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
- Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. Взбивайте.
- Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
- Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
- Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
- Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
- Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
- Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
- Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
- Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
- Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
- Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
- Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
- Проснувшись, не надо звонить в «01», откройте окна и духовку.
- После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы и соленых огурцов.
Подъезжает Илья Муромец к былинному камню, читает надписи: «Направо поедешь – по морде получишь, налево поедешь – по морде получишь, прямо поедешь – по морде получишь». Пригорюнился, не знает, что делать. И тут голос сверху: «Слышь, мужик, давай быстрей определяйся, а то прямо здесь по морде получишь!»
Лежу в маске из свежих огурцов. В комнату заходит 4-летний Саша. Испуганно говорит:
— Ой, мама, что это тобой!?
Объясняю, что кожа тоже должна питаться. Саша:
— Мам, ты тогда еще колбаски положи!
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
- Что? Я еще и женщина!?
Ничто человеческое им не чуждо…
Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психологу.
— Кто Вы по профессии?
— Я — психолог.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру за приём.
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог».
Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
— Да, так… — говорит тот, — обещал уши надрать, если не перестану…
Усатый нянь:
Классические отношения мужчины и женщины;
И снова на вечную тему:
Британские учёные выяснили, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти — офигенно!
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове — кастрюля.
— Так, — говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, — и что же нас беспокоит?
— Душевное состояние моей супруги…
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений и я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а, так это он ко мне ходит.
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения
Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…
Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: «Когда уже мне сообщат пол моего сына?». Узиолог строго смотрит на него и сдержанно отвечает: «Пол вашего сына —девочка»
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:-У Вас мальчик, 3700…Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка! И недорого!
100500 тонн позитива!!! Вот это полнота жизни, вот это полнота души!
Прислушайся к себе — хороший человек тебе плохого не пожелает.
Мой брат мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать психиатром и вылечить своего брата.
В ресторане мужчина, пьёт водку через длинную трубочку.
За соседним столиком:
-Мужчина, почему, вы пьёте водку из трубочки?
-Мой психотерапевт велел мне подальше держаться от спиртного!
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
- Пап, давай в цирк сходим, там клоуны смешные!
- Отстань, мне некогда!
- Пап, а пап, ну давай в цирк сходим, там акробаты кувыркаются!
- Отстань, говорю, некогда мне пустяками заниматься!
- Пап, а пап, ну давай в цирк сходим, там тети голые на львах катаются!
- Ну, ладно, давай, давненько я львов не видел…
Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
- Так вот, сначала я создал небо и землю…
Женщина в возрасте у психиатра в кабинете:
— Доктор, что мне делать? Мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри…
— Мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!
— Вот и я то же самое говорю! А его жена почему-то очень беспокоится…
Мантра для обиженных
Повторять громко вслух до исчезновения обиды.
«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится.
Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!
Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.
Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить!
Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк!»
ОШО
Как-то вечером сидел за теликом, и так захотелось кефира!
Оделся и пошёл в ближайший маркет.
В магазине навстречу идут девушки, вдруг одна из них спотыкается и лицом мне прямо в пах заехала.
Я, инстинктивно защищая свою честь, хотель закрыть, а получилось, что голову ещё сильней прижал.
Видя эту ситуацию, добиваю всю аудиторию фразой: «Девушка, ну не в магазине же!»
А она поднимается с моей помощью с колен и выдаёт фразу: «Обесчестил — женись!»
Живём шестой год, растим двух мальчиков. Люблю свою жёнушку. Вот она, судьба…
P.S. Кефир так и не купил.
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
Позитивное мышление — это когда упала с лестницы и думаешь: надо же… как быстро спустилась!
…продолжение следует…
