Я всегда боялась познакомить своих молодых людей с мамой… И всегда завидовала некоторым подружкам, у которых мамы всегда ухоженные, с чувством такта… Вот моя мама никогда не красится, не делает укладки, носит старые платья и может спросить у моих друзей какой-нибудь бестактный вопрос. Поэтому я максимально стараюсь никого с ней не знакомить. Мне за неё стыдно!..
Вопрос совершенно замечательный, только, мне кажется, его стоит расширить: как у такой нерадивой мамы получилась такая удивительная дочь?
На самом деле, специалисты считают, что люди стеснительные, застенчивые, мнительные по сути по своей, делятся на два типа: те, кто стесняется окружающих, то есть социальные фобии, и те, кто испытывает неуверенность внутреннюю.
Ну и сообразно этому разделению есть две школы, два подхода. Есть так называемая поведенческая школа в психологии, которая говорит о том, что изначально, человек, стесняясь и демонстрируя поведение робкое, вызывает соответствующее к себе отношение окружающих, а потом, как бы считывая это выраженное к себе отношение окружающих, начинает стесняться еще больше, потому что он видит, что к нему относятся соответствующим образом.
Психоаналитики считают, что это — некий глубинный конфликт подсознательного, некие глубинные противоречия, неразрешенность которых не позволяет человеку вести себя уверенно.
Я полагаю, что это в большей степени деление условное и имеющее отношение к каким-то академическим моментам, а по сути по своей мы таких людей наблюдаем сплошь и рядом. Причина для стеснения только одна: внутренняя неуверенность в себе.
Поводов для стеснения может быть огромное количество: отец пьёт, национальный аспект, религиозный аспект… Зачастую дети стесняются, когда отца нет в семье. Поводов и причин много, но их всех объединяет особая форма поведения человека: он сдержан, замкнут, он не вступает в диалоги, старается демонстрировать так называемую форму избегающего поведения, то есть, не попадать в людные компании, особенно где много незнакомых людей, сторонится их.
Тем самым всё глубже и глубже уходит в эту ситуацию, нарабатывая навыки неуверенного поведения. Затем эти навыки расширяются, человеку трудно найти свою пару, чтобы организовать свою семью, ему трудно устроиться на какую-то качественную работу и, соответственно, уровень, качество жизни страдают.
Человек переживает, уходит во всякие депрессивные мысли, у него возникают и развиваются самые разные невротические реакции и так далее и так далее…
Детские психологи говорят о том, что проявления застенчивости и стеснительности наблюдают у детей в возрасте примерно 4-х лет. И здесь сложность заключается в том, что застенчивый и тихий ребенок — это просто подарок для воспитателей!
Он сидит себе тихонечко в уголке, играет, и воспитательница вечером родителям напевает дифирамбы о том, какой у них замечательный малыш, как он себя великолепно ведет, и родителя, млея от удовольствия, слыша такие елейные речи, практически не обращают внимания на то, что нарушается социализация у ребенка.
В подростковом возрасте ребенок может вести себя иначе: в школе он «тише воды, ниже травы», а в семье он активен и даже агрессивен. И зачастую бывает так, что родители, слыша елейные речи. удивляются: мы не узнаём нашего ребёнка! Почему же он в семье ведет себя иначе?
В подростковом возрасте демонстрируются протестные реакции. Подростки объединяются и пытаются каким-то своим внутренним пониманием противостоять обстоятельствам. Объединяются для того, чтобы поделиться информацией, отработать какую-то технологию, какую-то стратегию поведения, влияя друг на друга, беря пример друг с друга.
А вот младший возраст: младшие школьники, старшие дошкольники — они, как раз, и дома, и в учебных коллективах ведут себя примерно одинаково, поэтому родителей это не беспокоит тоже.
Не всегда дети стесняются своих родителей. Бывает и наоборот. Например, если ребенок — инвалид детства или не всё благополучно с его физическим статусом, то, зачастую, родители испытывают стеснение.
Родитель случайно выскажет низкую оценку проблеме ребёнка, а это может его травмировать!.. Или когда родители ставят в пример других детей, говоря: «Вот посмотри, там, у Васи или у Маши как всё хорошо, а ты у меня в кого такой нерадивый-никудышний?..»
Конечно, это разрушает психику ребенка и заставляет его вырабатывать соответствующие реакции.
Возвращаясь нашему письму, хочется добавить: данный случай — это некая исключительность, которая подтверждает правило. Без сомнения, здесь два аспекта. Первый — это генетически обусловленный. То есть, те характерологические черты, с которыми ребёнок приходит в этот мир. А всё остальное — это фенотипически обусловленные моменты. То есть, то, что ребёнок получает в результате своего развития: поведенческие реакции, которые он вырабатывает. И они, без сомнения, определяются окружением.
Материалисты-философы очень чётко говорят: бытие определяет сознание. И народная мудрость говорит о том же: с волками жить — по-волчьи выть. Здесь вариантов не очень много… Фенотип мы не можем исключить.
Как вести себя родителям, если они видят, что дети их стесняются?
Разговаривать обязательно. Потому что коммуникация — это первый и изначально единственный выход. А далее, если ничего не получается — консультироваться у психолога. И чем раньше вы это сделаете, тем эффективнее будет результат.
Когда ребенок говорит: «мама, не приходи в садик, потому что ты старая», то это — проявление неуверенности, тревоги. Это, в большей степени, ориентированность на мнение окружающих. И, конечно, это повод для работы. Потому что если сегодня ребёнок стесняется мамы, завтра он будет стесняться своего внешнего вида, послезавтра он будет стесняться своей одежды, своего рабочего места, и так далее…
Это всё — сигналы, которые нужно воспринимать, слышать и реагировать на них в обязательном порядке.
Случаи, когда мамы детей-инвалидов видят «какие-то такие» взгляды окружающих, демонстрируют очень низкий уровень восприятия. К счастью, на сегодняшний день как-то наше руководство страны, и в частности, города Москвы откликнулось на это, и стали принимать это во внимание.
И вот мы видим, что тротуары стали организовывать соответствующим образом, с учётом наличия в городе инвалидов, и подъезды, городской транспорт, и так далее… Это всё — моменты развития, адаптации.
В школах с так называемым инклюзивным образованием мы видим тому подтверждение, когда дети с определёнными сложностями и проблемами находятся в общей среде, в классе с обычными детьми… Сейчас это стало меняться, и я считаю, что средства массовой информации прилагают к этому определённые усилия. Мы пытаемся это решить, адаптировать. Общая культура наша такова…
Я надеюсь, что социальное, интеллектуальное и этическое развитие нашего общества достигнет такого уровня, что мы будем терпимее и с большим пониманием относиться.
К сожалению, на сегодняшний день, спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Но людям, так или иначе, решать проблему нужно. И оттого, насколько они сами готовы перестать стесняться, насколько они сами готовы искать помощи, поддержки, у них и будет результат!.. Потому что под лежачий камень вода не течет…
Да, это тяжело. Да, это проблемно. Но возможности для решения этих вопросов есть. Их просто надо изыскивать.
Человеку, который с этим не сталкивался, трудно это понять. Но, тем не менее, человек, готовый к контакту, к сочувствию, к сопереживанию, способный услышать проблемы партнёра и отнестись к ним с подобающим вниманием, теплом, он иначе к этому отнесется. Правильно. Он будет помогать.
Мне 37 лет, внутри я неуверенная женщина, а снаружи я агрессивная. Знакомые говорят, что я самоуверенная. Как мне это преодолеть? Нужно мне обратиться к психологу? Взрослый человек может преодолеть стеснение?
Да, это, как раз, вторая форма поведения, о которой мы говорили: когда человек стесняется внутри, а внешне он демонстрирует очень уверенное, даже агрессивное поведение и вкладывает для этого изрядные усилия. Зачастую это заканчивается самыми неприятными болезнями, физическими, в том числе.
И конечно, и взрослые, и дети имеют право и должны обращаться к психологу, психотерапевту. Большинство проблем можно решить именно на таком уровне взаимодействия. Даже безмедикаментозно, этого не надо бояться.
Моей внучке 16 лет, девочка очень стеснительная, тяжело налаживает отношения с одноклассниками. У неё такая же стеснительная мама. Папы нет. Как помочь ребенку?
Повторюсь. Работать. Разговаривать, выяснять причины, пытаться найти возможности решения. И если самостоятельно не получается, то консультироваться у психологов.
Специалисты способны предложить огромное количество программ так называемого уверенного поведения, есть масса психотерапевтических техник. Это будет полезно и маме, и дочери. Работать можно и с семейным психотерапевтом.
Папа — классический бытовой алкоголик, коих в России миллионы. Любви к жене и сыну — ноль! Я почти сирота при живых родителях. Куда же мне теперь податься, «бедному крестьянину»? Ведь опыта в построении семьи у меня, получается, никакого?
Опыт надо обретать!.. И обретается он исключительно в рамках работы над собой. То есть, есть определённые технологии выработки форм уверенного поведения. А всё остальное — это вопрос времени. Сначала нужно поработать над собой, обеспечить себе соответствующий внешний вид, наработать способность правильно говорить, излагать мысли, быть просто разносторонним, интересным человеком.
Не стесняться общения. Тоже есть определённые техники по наработке таких навыков. И строить свою жизнь. Потому что быть сиротой реальным, или быть сиротой формальным, или быть сиротой, скажем так, «при живых родителях», по сути это одно и то же. Проблема одна и та же…
Существует огромное количество литературы психологической, и популярной в том числе. Я думаю, что почитать — это старт, подходящий для каждого. Есть определённые техники, они довольно просты, ими пестрит интернет.
А из того, что я могу порекомендовать прямо сейчас, это взять лист бумаги и записать на него, не торопясь, все свои положительные качества, с тем, чтобы понимать, что, если окружающие их не видят, то значит, ты это тщательно скрываешь. И подумать над тем, как можно было бы их проявить.
А если их получилось мало? Привлечь подруг, друзей с тем, чтобы поговорить об этом чуть детальнее. Потому что всё равно есть тот, с кем ты близок. Можно родителей привлечь к этому.
Когда человек внутренне в себе уверен, он выбирает для себя свой путь. Если осознать, понять то, что происходило с ним и его родителями в его детстве, можно освободиться от этой проблемы. А ориентированность на мнение окружающих — это признак внутренней неуверенности…
